Et puis alors, si t'as ton bac, c'est déjà bien non? Que t'apportera la mention? Elle donnera de toi l'image d'une élève brillante aux écoles supérieures. Et de ce fait elles se feront de toi l'idée d'une bonne élève qui fait son travail aisément, qui a un fort potentiel...une multitude d'a prioris...

Et si tu ne te donnes pas à 200% tu risques de les decevoir.

MAIS PURÉE Y'EN A MARRE DU 200% !!!!!

Ça ruine ma santé et mon moral!!!!

Si t'as ton bac sans mention, on remarquera davantage tes efforts, leurs attentes seront moins élevées et ce sera plus à ton échelle, tu cesserais de te crever juste pour voir écrit sur un papier "félicitaions"...

Et puis si tu déçois tes profs, qu'est-ce que ça fait? Ce ne sont pas tes potes, tu ne les verras plus après, alors pourquoi y accorder tant d'importance?

Revois tes priorités!!!

Vaut-il mieux mettre le corps enseignant sur un piédestal ou plutôt préserver tes proches, ta famille et toi-même?

Vaut-il mieux être un grand savant ou un bon vivant?

Tu gravis lentement et non sans peine cette montagne, et, alors que tu te trouves sur une paroi glissante, paf! Une roche t'assomme. Tu délires, tu perds connaissance, tu ne te rends même pas compte de ce qui t'arrive, de ce qui se passe. Tu es inconsciente. Tu n'entends plus rien, tu ne vois plus rien, c'est comme un brouillard vaporeux autour de toi. Tu ne sens plus rien. Et puis ta mère arrive et elle t'effleure à l'endroit du trauma. Alors la douleur se réveille et tu hurles, tu pleures, tu as terriblement mal, mais au moins on a pu localiser ce mal à soigner.

Tu veux quoi au juste? Si tu continues tu vas tuer tes parents. Tu les détruis. Tu pourris leur vie. Tu ruines leur existence. Tu les rends malades. Tu vas faire quoi maintenant? T'es même pas capable de te suicider. T'as pas d'avenir ma pauvre!! T'es un déchet de la Terre. T'es une mauvaise fille, une mauvaise patiente, une mauvaise élève, une mauvaise animatrice, une mauvaise amie, une mauvaise petite amie. Qu'est-ce qu'on va faire de toi? Tout ce qui te résume tient en un mot: tu es un parasite. Tu ne vas quand même pas retourner pour la énième fois en centre hospitalier! Pour faire quoi? T'es une assistée. Tu coûtes cher à la société. Pour rien. Tu ne fais aucun effort pour te soigner. Tu ne mérites pas qu'on te témoigne le moindre intérêt. Tu es méprisable. Tu devrais errer dans le froid de janvier, vu ta faiblesse le froid finira bien par t'emporter?  Mais on dirait qu'il y a toujours quelque chose qui fait obstacle, qui s'interpose entre la mort et toi, qui te barre la route. Quel est ce petit malin? Pourquoi fait-il ça? Depuis 10 ans que tu te confrontes à la mort, combien de fois aurais-tu déjà succomber? Insuffisance pondérale, hypothermie, hypotension, hypokaliémie, overdoses de médicaments... Maintes et maintes fois en danger vital. Mais toujours, envers et contre tout, rester là, subsister au grand dam de l'humanité.

J'ai remis ma tête dans les cours hier. L'anglais. Pas beaucoup. Mais c'est mieux que rien. J'ai un peu peur de reprendre les cours. Je vais être dépassée, mes notes vont chuter. Ça va être une avalanche, un éboulement... Je le sais.

Mais cette fois-ci je ne me laisse pas couler au fond de l'eau, dans les profondeurs obscures et funèbres.

Je ne vais pas perdre une cinquième année de cours sous prétexte que je n'excelle pas scolairement...

Il faut que je cesse le tout ou rien.

Mon rétablissement en dépend.

Je dois trouver un juste milieu, trouver mon équilibre.

Complétement déprimée. Et fatiguée. Non. Exténuée. Au lit à 21h, dormi jusque 10h30. Et si triste... un torrent de tristesse m'envahit. Une rivière de mélancolie.

"T'as fait tes devoirs?" "T'as rattrappé tes cours?" "Il faut qure tu aies ton bac cette année". Même les profs. "Anaïs c'est avec mention le bac, tu en es capable!" Le résultat: Panique. Pression. Angoisse. Dépression qui revient. Crises de boulimie qui reviennent en force (3 jours de suite, c'est la première fois que ça m'arrive depuis que j'ai la sonde). Phobie scolaire? Angoisse rien qu'à l'idée de retourner en cours. Une peur bleue. Je me sens nulle. J'ai l'impression que tout le monde croit que je suis une bonne élève alors que c'est faux. Pour avoir des notes correctes je me tue à la tâche. Et je n'en peux plus. Je me suis tellement donnée que là je n'arrive plus à rien. Tous mes cours sont mélangés, matières, chapitres, dates...tout est éparpillé un peu partout, des cours écrits comme un cochon... J'ai honte de moi.  Je me sens nulle. Comment vais-je remonter la pente? Est-ce que je dois tout remettre en ordre et reprendre le bon chemin, suis-je foutue? Qu'est-ce qu'on va dire de moi quand on va s'apercevoir que non je ne suis pas une élève brillante? J'en ai des suées.

Des idées noires sont réapparues hier. Idées de scarification. Mais je ne suis pas passée à l'acte. Idée de prendre un duvet et d'aller passer la nuit dehors dans le jardin pour me punir de m'être écartée du droit chemin. Envie de me frapper, me donner des baffes. Mais non pas envie de retourner à l'hopital j'en ai marre par pitié il faut que ça aille mieux mais pas cette fois-ci, ça ne me mènera à rien!!!  

Un dur constat...ces 3 jours en violet (violet=boulimie, vert=pas de boulimie)